Бежать... Куда?

Бежать... Зачем?

Теряюсь в потоке людей. Теряю мысли по дороге в никуда. Слепит глаза солнце. Кто-то задевает плечом – ранит сердце. Кто-то рядом говорит ни о чем – разбивает душу.

Боль.

Стук сердца.

Бежать. Затеряться. Бежать так далеко, как только позволяет липкая сеть магистралей. Жизнь – в тенях, чувства – во тьме. Теряю веру. Жизнь кажется хорошей идеей, только до того момента, когда начинаешь осознавать, что должен провести ее в одиночестве, без права оглянуться по сторонам. Вокруг: столбы стекла, балки стали – все мертво. Нет пульса – лишь механический ритм.
Манекены.
Марионетки с пустыми глазами на фарфоровых лицах не замечают.

Бежать.

Бежать, оставляя позади все, окатить бензином свое прошлое, докурить последнюю сигарету и, не туша, бросить в маслянистую лужу.
Тушить пламя полыхающих мечт керосином... и гореть изнутри, выжигая все, что осталось от загубленной души.

Жить... и умирать одновременно.

Децибелы, децибелы, децибелы звука... они заменяют пульс в синих воспаленных венах. Сползаю по стене на пол, в вязкую бордовую лужу. Ты плачешь? Почему? Что я опять сделала не так? Вместе с децибелами звука по онемевшим артериям растекается смерть.

Холодно.

Ты обнимаешь меня, прижимаешь мою голову к своей груди, целуешь мои губы. Зря. С волос стекают последние капли моей, уже такой зыбкой жизни – твоя рубашка из черного шелка. Как можно настолько по-варварски обходиться с таким благородным материалом? Тебе ведь не поможет теперь ни одна химчистка.

Отпусти.

Зачем ты держишь меня?

Мне и небо по-плечо, и море по-колено, и я не хочу больше этой тесноты... тесноты плена.

Пусти.

Я не хочу свободы... но все-таки... дай уйти.

Добавлено (Сегодня, 15:48)
---------------------------------------------
Резкий вой сирен рвет ночь.

Что ты наделал?

Они снова заберут меня, снова захлопнут двери прямо перед моим носом, и я вынуждена буду вернуться.
Они не поймут.
Ты говоришь, что все будет хорошо? Нет,.. ты не прав. Ты так ничего и не понял, хотя я объясняла. Ты не слышал моих слов, ты не хотел их слышать.

Холодно.

Ты говоришь, не бояться? Я не боюсь смерти, как бы печально это ни было. О, нет... я не боюсь ее, в то время как ты страшишься даже самой ее тени. Хочу быть ее ученицей. Хочу забирать людей, тех не многих, у которых есть душа, забирать их из этого мира.

Мысли рассыпаются на слова...

... слова рассыпаются на слоги...
... теряю...

... теряюсь...

Все плывет, плывет, ты слышишь?

Они, наконец-то, опоздали. Пространство растворяется.

Снег.

Децибелы звука все еще ломают ощущение небытия... и... тишина...

... темнота...

И тебя нет рядом. Я одна здесь. Я и Смерть.
Получилось =)

* * *

(...ПОМЕХИ...)

* * *

Я вижу свет. Вот он! Я иду к нему, тяну свои руки. Этот поток затягивает в себя и...

Черт!

Операционная реанимационного отделения больницы.

Свет лампы... больно... глаза режет. Мне лучше в темноте.

Добавлено (Сегодня, 15:52)
---------------------------------------------
Люди... нет... марионетки в белых халатах, с масками на лицах. Они смотрят на меня, и словно не видят... смотрят в пустоту.

Бедный.

В моих жилах опять течет твоя кровь. Почему ты, каждый раз, снова и снова отдаешь ее им, чтобы они затащили меня обратно к тебе? Почему ты не хочешь этого мне объяснить, ведь я же многое тебе объясняю. Может я пойму. А пока все эти твои старания тщетны – я все равно буду стремиться уйти отсюда, и, поверь, однажды тебе не удастся оказаться рядом. Перешагну порог двери, открывающейся только в одну сторону. Возможно там рай, а может быть – ад: никто не может дать гарантий. Но мне как-то без разницы. Монотонно пробегают мимо тусклые дни в объятиях белых стен больницы. Медсестра пристально следит за мной, не уставая вновь и вновь ставить эти болючие капельницы, которые я снова и снова выдергиваю из уставших вен. Ведьма. Она меня уже так достала.

Ты приходишь рано утром, а иногда даже вечером.
Мы разговариваем, ты шутишь, и мы смеемся... вместе.
Ты смотришь на меня – в твоих глазах печаль и боль, которые ты не умеешь скрывать.

Почему ты так смотришь на меня?

Что-то не так?

Каждый день меня посещает психиатр. Он такой... ммм... странный... да – странный. Высокий, лет всего тридцати трех, но волосы его уже почти все, процентов на 79, седые, такого серебряного цвета, прореженные вкраплениями еще темных прядок. Он забирает волосы в тугой конский хвост почти на затылке. Это так необычно смотрится: белые волосы, белый крахмальных халат, белые брюки... даже туфли у него из белой кожи, а глаза... глаза, знаешь, такие едкие: прожигающие душу, подобно соляной кислоте, не разбавленной. Он носит очки, такие тонкие длинные прямоугольнички... в черной оправе... И сами глаза у него черные. Занятно до дрожи: весь в белом, и волосы, и даже зубы белые, а глаза – черные. Из-за такого контраста они все внимание берут, оттягивают на себя. И смотреть в них жутко, и не смотреть нельзя. Так уж устроено человеческое сознание.

Он показывает разные картинки и кляксы. Мне они нравятся, эти карточки, особенно те, где красные кляксы на черном фоне.
Он спрашивает мои ассоциации, и я подолгу могу говорить с ним. Порой он, как будто, слышит меня, в отличие от других врачей, пытавшихся разобраться в моих мыслях и целеполаганиях. Смотрит так внимательно, серьезно, сосредоточенно, вдумчиво вслушиваясь в каждое сказанное мной слово... даже переспрашивает... иногда по два-три раза. И не выписывает таблеток. Совсем. И почти ничего не пишет в моем присутствии.
Хороший доктор, знающий свое дело, он часто задает вопросы, на которые не могу найти ответов.
Последний раз, когда мы виделись, он велел мне подумать над высказыванием «Страшно падать и страшно летать: Зачем жить, чтоб потом умирать?», и сказал, что вернется за ответом через полтора месяца.

Странный, да?

Добавлено (Сегодня, 15:53)
---------------------------------------------
Тем временем меня выписывают и отдают под его наблюдение.

Ты иногда звонишь ему, и вы говорите обо мне. Что вы говорите?

Ты не рассказываешь мне.

Почему?

Неужели тебе не интересно узнать мое мнение?

Неужели тебе не интересна я?

(ВИЗУАЛЬНЫЕ ПОМЕХИ)

Или не интересен мой внутренний мир?

(ВИЗУАЛЬНЫЕ ПОМЕХИ)

А ведь я и есть мой внутренний мир.

(ВИЗУАЛЬНЫЕ ПОМЕХИ)

Устала.

(МЕХАНИЧЕСКИЙ ЗВУК ПОМЕХ)

Потеряла ход мысли...

(РАЗВЕРТКА СХОДИТСЯ В УЗКУЮ ПОЛОСКУ СВЕТА)

(ТИШИНА)

Ах, вот.

(КАДРОВАЯ РАЗВЕРТКА РАСХОДИТСЯ. ИЗОБРАЖЕНИЕ УСТАНАВЛИВАЕТСЯ ЕЩЕ НЕСКАЛОКО СЕКУНД)

Но вместо того, чтобы ответить на вопросы ты приносишь герань, ставишь ее на подоконник.

Герань.

На языке цветов она означает «каприз». Это значит, что я капризна?

Принес бы лучше кактус.

(ПОМЕХИ)

За окном маленького окна бушует вьюга.

(ПО ЭКРАНУ РАСХОДЯТСЯ ПОМЕХИ РАДИОСИГНАЛОВ)

Снежинки с сухим треском бьются о гладкую поверхность, занося наружный подоконник. От стекла веет холодом, по периметру идет четкий геометрический рисунок замерзших кристаллов влаги, линии которого неуклюже повторяют черные ломаные силуэты деревьев за окном.
На подоконнике стоит герань, цветущая огненно-красными цветами. Она безмятежно наблюдает за буйством стихии, словно оно происходит где-то в другом мире.
Я подолгу смотрю на это гордое растение. Оно знает место, где нет ни нужд, ни желаний – оно пришло оттуда.
Замираю на мгновение, вспоминаю всю боль, которую принесла жизнь. Да, я зла на жизнь, которая ставит передо мной задачу использовать энергию собственного же гнева, чтобы получить возможность уйти. Злюсь, потому, что меня никто не слушает, никто не смотрит на меня по-настоящему, и мне не к кому обратиться.

[Digital]

[Analog]

[Going to Sleep]

Добавлено (Сегодня, 15:55)
---------------------------------------------
[Analog]

Сначала снег.

Потом тишина.

Экран монитора сдох.

Как красиво!

В помещении воцаряется темнота. Только герань на окне освещена светом уличных фонарей.
Потрясающая смерть.
Хотела бы и я умереть такой красивой смертью: рассыпаться пикселованым изображением, вспыхнуть механическим светом помех и... умереть... погаснуть... уйти. Желательно – в никуда, не слыша твоих рыданий, не видя твоих слез. Но мне не дано так. Это, к сожалению, не мой путь, ведь я – человек, а не машина, и могу только вскрыть вены и медленно, шаг за шагом, покидать этот мир.

Не то, чтобы я хотела быть механизмом... но...

Машины не чувствуют ни боли, ни любви, ни радости, ни жалости, ни сострадания – и им хорошо: они могут жить вечно, получая реинкорнацию за реинкорнацией на бесконечной полосе конвейера демонтажа и переплавки, и вновь жить, и вновь быть бесстрастными, раз за разом умирая такой красивой смертью, какой никогда не сможем уйти мы – люди.
Это не плохо.

Нет, я не хочу быть ни механизмом, ни компьютером... Хотя жизнь, во многих отношениях, похожа на операционную систему. Вчера это работало, сегодня это уже не работает, и в этом весь Windows, в этом вся моя жизнь, и разница только в том, что неполадки в продукте кампании Microsoft можно устранить посредством некоторых манипуляций, а в моей жизни все по-другому, и даже хакер в ней бессилен.

(ПОМЕХИ)

К тому же жизнь нельзя переустановить.

(ВИЗУАЛЬНЫЕ ПОМЕХИ)

А в прочем – все это такая ерунда.

Новый монитор поблескивает полосой загрузки Windows XP...

О, какое это мрачное удовольствие – стряхивать пепел ментоловых сигарет на клавиатуру, не отвлекаясь от медленно ползущих строк на экране.
Тушу очередной окурок о стекло черной полупрозрачной пепельницы. Ты давно уже пытаешься запретить мне курить... но почти никогда не злишься на меня.
Ты странный.

Щелчок зажигалки в тишине, и я выдыхаю сладковатый дам в экран. Выхожу из текстового редактора.

Добавлено (Сегодня, 15:58)
---------------------------------------------
На некоторое время перед глазами повисает фоновый рисунок рабочего стола, заваленного всякими ярлыками и папками.

Твой дом находится в чудесном периферийном городке, где осень отливает всеми красками, присущими огню и золоту. Здесь все рыжее в осеннюю пору. Здесь Halloween празднуют абсолютно все, выставляя в ночи сотни тыкв на фазенды и террасы своих домов. Но мне душно здесь: не хватает прогорклого воздуха мегаполиса, которого отсюда даже не видно.

(ПОМЕХИ)

Выключаю компьютер, самым зверским образом: отрубаю от сети, одним легким движением.
Тишина.
Мерное жужжание процессора оборвалось.

(ПОМЕХИ)

Вызываю такси. Да ну тебя ко всем чертям со всеми твоими назиданиями.

(ПОМЕХИ)

[Digital]

[Analog]

[Going to Sleep]

Добавлено (Сегодня, 15:58)
---------------------------------------------
[Analog]

Полная тишина.

В тонированное окно скользит яркий луч света прожектора вертолетной площадки на крыше соседнего небоскреба, смотрящего в наступающую темноту ночи желтыми огнями своих немых окон. Мимолетный, он заглядывает в каждую щелку помещения и, не находя ничего особенно примечательного, на несколько долей секунды задерживается над содержимым открытого черного глянцевого кейса. Это полупрозрачные пластиковые папки темно-синего цвета, без каких-либо пометок, содержащие листы необычайно тонкой бумаги непривычного формата, испещренные мелкими буквами глубоких по содержанию текстов.

(ПОМЕХИ)

Достаю из заднего кармана брюк мобильный телефон. Несколько небрежно бросаю на черный стеклянный компьютерный стол.
Ты мне еще не звонил.
Забавно.

(ПОМЕХИ)

Поднимаю с пола кейс. Он раскрывается, и часть папок выпадает. Листы с шелестом разлетаются по комнате. Ловлю на лету один из них.

(ПОМЕХИ)

«От 27 февраля 20.. года.

Это чувство приходит на долю мгновения, коротко, волнами, при этом одним несильным толчком сдвигая слои реальности, вводит в необъяснимый ступор. Мы словно просматриваем кадры тусклой кинопленки, одновременно с тем играя их сюжет. Воспаленный мозг выдает короткую оборванную фразу: «Где-то я это уже видел….», давая понять, что данный фрагмент жизни уже был при некоторых обстоятельствах прожит, и что он всплыл из неизведанных наукой глубин памяти, сохранившей каждую мелочь, то запах, принесенного ветром, до цвета неба на горизонте. Мы задаем вопрос, который чаще всего остается без ответа: «Откуда пришли эти знания?» Современный человек – несамостоятельное, зависимое, избалованное детище прогресса, с каждым новым днем набирающего скорость в своем развитии: его (человека) сознание, подобно жесткому диску компьютера, перегружено информацией, а темп жизни зачастую настолько скор, что времени на философию практически не остается, а если и остается, то философия эта, как правило, пуста и мелодраматична. Однако порой сознание даже самого закоренелого скептика вдруг будоражит стандартность мировоззрения малообъяснимым с точки зрения науки, феноменом.

Во многих случаях, эффект под названием «дежа-вю», часто преследующий человека в детстве, с возрастом исчезает. Навечно ли? Конечно же – нет. Время от времени каждый из нас переживает очередной «флэшбэк», привыкнуть к чему совершенно нереально, так же как предсказать или предвосхитить само явление. Ученые, однако, отмечают, что пик подобных «кадровых возвратов» человек переживает, будучи тинэйджером, после чего приход «видений из прошлого» повторяется и обретает некоторую цикличность только после 40-50 лет. Не стоит беспокоиться о состояни

Добавлено (Сегодня, 15:59)
---------------------------------------------
своего психического здоровья, и уж тем более мыслить себя медиумом или пророком. Да, явление это мало изучено, но встречается у каждого.

«Дежа-вю» (от франц. déjà vu – «уже виденное») – термин, впервые использованный французским медиком Флоренсо Арно в 1900 году.

До появления психоанализа дежа-вю многократно обсуждала философия, перекладывая тему феномена на все возможные лады. И по сей день ученые и медики всего мира не могут сойтись в едином мнении в плане характеристики и определения этого удивительного явления. К тому же дежа-вю не всегда бывает зрительным, и в психологии часто используются следующие термины для передачи различных оттенков этого состояния: deja eprouve («уже испытанное»), deja entendu («уже слышанное») и deja lu («уже читанное»).

Самая поэтическая из всех версий объяснения феномена флэшбэка – сбывающееся наяву, давно забытое сновидение. Многие психоаналитики приписывают дежа-вю также к «стремлению выполнения желания». Согласно этой теории дежа-вю есть желание повторить некоторое действие с получением лучшего результата. Между тем, парапсихологи вовсю утверждают, что это воспоминания из прошлой или параллельной жизни, что, в общем-то, не лишено некоторых оснований, ведь Карл Густав Юнг, однажды испытав дежа-вю, впоследствии прибывал в полной уверенности, что живет одновременно в двух, никак не пересекающихся мирах. Несколько схожий с утверждениями парапсихологов ответ на вопрос о происхождении флэшбэка дают буддисты, говоря, что дежа-вю всего лишь редкостные воспоминания предыдущих реинкорнаций. Тем не менее, в одной из новейших теорий на эту тему, основанной на более понятных нам сегодня механизмах памяти и устройстве мозга, в качестве объяснения состояния дежа-вю используют так называемый «принцип голограммы».

Основная трудность для изучения дежа-вю состоит в кратковременности этого явления, и если воспоминания действительно содержатся в мозгу как голограммы, то каждая частичка памяти хранит все возможные данные о произошедшем, необходимые для того, чтобы полностью вспомнить пережитое. Тогда любая деталь – звук, запах, либо сочетание цветов, например – могут спровоцировать процесс погружения в прошлое, обладающее похожими характеристиками. В результате совпадения мозг принимает длящееся настоящее в контексте прошлого, и мы чувствуем, что уже видели это.

В любом случае: является ли дежа-вю уменьшением определенного отрезка умственной голограммы, или воспроизведением прошлой жизни, сбываются ли наши сны наяву, флэшбэк по-прежнему остается одной из самых будоражащих и неразрешимых загадок….

ACD_Bill
Для журнала “Single”»

(ПОМЕХИ)

Забавно.

Интересно, что бы сказал ты, если бы прочел это? Мариусу понравилось – я помню. Мой психоаналитик читал... Он регулярно покупает «Single», и делал это еще до того, как я стала его пациенткой...
А ты никогда не читаешь мои статьи.
И после этого еще говоришь, что я интересна тебе. Да. Ты странный

(ПОМЕХИ)

Или просто лжешь...

[Digital]

[Analog]

[Going to Sleep]

Добавлено (Сегодня, 16:00)
---------------------------------------------
[Analog]

Этот февраль выдался морозным и снежным, заметающим легкой поземкой серый асфальт огромного мегаполиса, напоминающего полигон, на котором люди делились на мишени, снайперов и, конечно, охотников.
Я – охотник.

Окно...
Огромное, от потолка до пола... открыто настежь.
Сухие от мороза снежинки, заносимые достаточно сильным ветром...

(ПОМЕХИ)

Здесь, на 113-ом этаже, ветер стихает редко...

(ПОМЕХИ)

... ложатся прямо на пол.
Ложатся на полки.
Ложатся на многочисленные листы бумаги.

(ПОМЕХИ)

Они валяются тут и там... и здесь... А кейс где-то в углу.
Не помню где.

(ПОМЕХИ)

Холодно.

Ужасно холодно.

Мелкий, словно пыль, снег образовал на фарфоровых плитках пола беловатый налет... – похоже на накипь - ... движимый ветром.

(ПОМЕХИ)

Сижу на коленях посреди комнаты.
Волосы выбились из заколки на затылке, и теперь, растрепанные ветром, беспорядочно свисают, закрывая лицо.
Глаза закрыты.

(ПОМЕХИ)

Жалко мне тебя. Очень жалко. И ушла бы, наверное, но остаюсь.
Только комкаю пресловутые бумажные листы.
В комнате царит полумрак.

(ПОМЕХИ)

Новый порыв ветра подхватывает несколько страниц и, вместе с сотней колючих снежинок, швыряет в лицо.

Слезы.

Мне плохо.

Грудь словно разрывает изнутри... А сердце сжимается в комок. Не могу я так больше. Не-мо-гу.

По щекам скользят две соленые капли.

Больно.
Мороз почти мгновенно впивается во влагу, обращая в лед. Такие горячие, эти две капли. Обжигают. И кожу... и душу. Словно соляная кислота они разъедают изморозь на лице и заиндевелых ресницах, набегу застывая.
Больно.

(ПОМЕХИ)

Разлепляю спекшиеся губы.
Осторожно, кончиком языка, облизываю с них кристаллы заледенелой влаги.
Из груди вырывается прерывистый вздох...
Может оттого, что морозный воздух слишком едоки тяжел для моих легких...
Может оттого, что у меня первый в жизни писательский ступор...
Может оттого, что в этот горький момент тебя нет рядом...
Может еще по какой-то причине – я не знаю.

(ПОМЕХИ)

Пальцы выпускают измятую бумагу. Они предательски дрожат... От нестерпимого холода, наверное.

Достаю из кармана пачку сигарет.

(ЩЕЛЧОК ЗАЖИГАЛКИ)

(ЕЩЕ ОДИН)

(И ЕЩЕ ОДИН)

Как меня это все достало! Как бесит!
Швыряю зажигалку в дальний угол комнаты.

Пальцы уже ничего не чувствуют.

Тонкая сигарета падает на миллиметровый слой снега. Ее содержимое отчасти рассыпается.

Плохая примета.

(ПОМЕХИ)

Добавлено (Сегодня, 16:00)
---------------------------------------------
Без сил падаю на скользкие плиты пола.

Рыдания больно сжимают промерзшую грудь. Стремятся вырваться наружу.

Нет!

Даже не смей!

Ты должна быть сильной. Слабые рано или поздно становятся мишенями. Не позволяй себе... это низко... к тому же от слез намокает порох...

[Digital]

[Analog]

[Going to Sleep]

Добавлено (Сегодня, 16:01)
---------------------------------------------
[Analog]

Ты не можешь смотреть мои глаза, потому, что они пусты, но находишь открытые двери в моей душе... где, по мнению многих, закрытые пространства... что встречает демон на последнем вираже.

Да – ты странный.

Ты двигаешься в центр моей маленькой вселенной, медленно, но верно погружаясь в ее омут... чтобы найти электрический свет помех... но сущность моя настолько оцепенела, что боюсь, как бы свет тот уже не померк.

Я живу без души - мой дух спит в неизвестности холода, и его замещает статичный до ужаса коммутатор… взаимодействующий с душой посредством диалогового окна.
А там, куда рвешься ты, не сердце, а генератор.

(ПОМЕХИ)

Теперь, когда я не только знаю, но и осознаю сущность того, без чего не являюсь собой, ты не имеешь прав оставлять меня.

Вдохни в меня жизнь... сделай меня реальной, подари мне жизнь, напиши ее, чтобы я не страдала зря, замороженная внутри замкнувшего контакта…
Подари мне жизнь среди мертвых, восставших из тлена, рожденных из праха, стремящихся к свету… в мир для живых.

Все слишком на сей раз...
... и я не могу полагать, что хранящаяся в темноте я видела тебя перед собой...
... не могу быть уверена, что не могла видеть...

(ПОМЕХИ)

Разбуди меня...

Пробуди меня изнутри...

Спаси меня...

Верни мне из мрака мое собственное имя...

Разбуди меня, чтобы я могла убежать...

Спаси меня... от того... чем я умудрилась стать… а заодно... отпусти мне мои грехи, Господи...

У каждого из нас своя молитва к тебе Господь, свои для не слова, свои места для их произнесения... А я, каждый раз прихожу сюда, на периферию мегаполиса, рычащего, но статичного, сюда, в район, где уже почти никто не живет, только ветер. Пустые окна без стекол, мрачные стены домов и странная зыбкая тишина. Здесь, среди этих омертвевших зданий, на старом кладбище, где уже лет 70 никого не хоронят, стоит старая часовня, покинутая служителями церкви. По каменному полу гуляет вихрь, приносящий мелкую снежную накипь, везде паутина...
Здесь я уже не первый раз опускаюсь на колени перед алтарем, перед огромным монолитным крестом, в бликах разноцветных отсветов витража.
У каждого из нас своя к тебе молитва... Боже...

(ПОМЕХИ)

Добавлено (Сегодня, 16:02)
---------------------------------------------
Requiem aeternam
Dona eis, Domine,
Моим несбывшимся мечтам,
Моей страдающей душе.
Растопчи мою любовь,
Остуди сердце мое,
Чтоб не страдала я вновь и вновь,
И позабыть бы смогла его.

Requiem aeternam
Dona eis, Domine,
Моим надеждам и слезам,
Коль нету у него даже имени.
Поверни мои мысли вспять,
Разреши его не любить
И встречи с ним не желать,
Чтобы жизнь себе не губить.

Requiem aeternam
Dona eis, Domine,
Проведенным без сна ночам,
Мимолетному счастью во сне.
Я устала от мысли о нем,
Понимая, что нет его, нет...
Терпя боль, что палит огнем,
Лишь только придет рассвет.

Requiem aeternam
Dona eis, Domine,
Моим бестолковым грезам
И бестелесной надежде,
Надежде на встречу с ним,
Той что не дает покоя,
Напоминая, что мной он любим,
Надежде, что дарит горе.

Requiem aeternam
Dona eis, Domine...

Amen.

Неожиданно для себя понимаю, что в часовне я не одна. Резко оборачиваюсь. На скамье сидит мой психиатр, он мягко улыбается, и говорит: «То, что ты здесь, на самом деле, очень важно».

Тишина.

Мы оба молчим и смотрим на витражные стекла. Он первым прерывает туманное молчание: «Тебе не нужна новая жизнь, или жизнь заново написанная, тем более – жизнь вдали от этого мира. Ты не можешь находиться в этой, ныне проживаемой тобой жизни не потому, что тебе нечего терять, и не потому, что ты просто устала, или слишком много грешила на пути, а потому, что тебе не к сему стремиться, не к чему идти и не во

Добавлено (Сегодня, 16:03)
---------------------------------------------
что верить – я говорю не о религиозной вере или вере философской – тебе нужен всего лишь новый стимул, способный пробудить твой энтузиазм, твои амбиции – этакая цель.
И я дам ее тебе.
Говоришь, что не можешь любить, и что страдаешь от того, что не способна ответить на чувства человека, который спасал твою жизнь, который последние годы находился рядом с тобой, страдаешь потому, что причиняешь ему боль... ведь ты являешься частью его жизни лишь из чувств благодарности и уважения. Понимаю.
С раннего своего детства ты влюблена в некий абстрактный идеал, созданный фантазией, и не имеющий ни крови, ни плоти. Сначала это был «принц», без малейшего изъяна, но ты взрослела, набиралась опыта, и понимала, что в жизни так не бывает. Спустя годы ты наделила «его» недостатками, сложным характером, и все ждала его, звала, искала. Но он так и не пришел.
Вот откуда идут все твои психологические проблемы и суицидальные побуждения и покушения. Ты будешь пытаться уйти, покончить с собой, просить – о чем бишь ты там просила? – пока не попадешь на «Тот свет» или не лишишься рассудка... или не узнаешь, что такой человек, что твоя мечта все же имеет и имя, и гражданство с пропиской.
Мудрое решение, хотя и греховное. Лучше прожить немного в здравом уме, чем всю жизнь быть душевно больной, не так ли» =)
Знаешь, в чем ирония всей сложившейся ситуации, и всей твоей жизни?
Не знаешь?
Твое сердце принадлежит реальному человеку, и мне даже нет необходимости говорить, кто он, и где он – пол мира знает ответы на эти вопросы.
Тебе просто следует быть внимательнее...»

Психиатр встает и подает мне руку. Он поднимает меня с колен... и бережно... как-то для меня необычно и странно, стряхивает усталые снежинки с моих волос. Он уходит, не прощаясь, не оборачиваясь.

Мысли в голове почти отсутствуют.
Странные нестыковки.
Лихорадочно работает память, последовательно воспроизводя отрывки и ключевые фразы наших сеансов, словно кто-то перебирает огромный каталог, целый архив данных.
Странная вещь, этот наш головной мозг...

(ПОМЕХИ)

-- Совершенные по своей природе иконы потворства своим желаниям - это то, в чем все мы нуждаемся, чтоб все больше лгать миру о своих страданиях. Но этого никогда не было и никогда не будет.

-- У него нет совести, и разве он не видит меня? Он может одурачить любого, но ирония в том, что я могу просчитать его действия на много лет вперед, и…

-- В моей власти поля бумажных цветов, и облака из леденцов… колыбельная… Я лежу, а внутри меня в течение многих часов, тикают часы… И часами часовых часов мое фиолетовое небо летит надо мной… а обои на стенах такие светлые…

-- Иногда я задерживаюсь в дверном проеме и вижу, как из будильника, этого монстра кто-то кричит мое имя… Позвольте мне оставаться там где ветер будет шептать мне, где капли дождя, поскольку они падают, будут сообщать историю…

-- Если Вы все равно должны оставить мир, зачем Вы живете в нем? Вы не устали от своей головы и часов, которые вы часами проводите в ней? Вы не можете не забыть мечтать? Я знаю...

-- А знаете, я пробовала убивать боль, но только принесла себе еще большие страдания. Так гораздо больнее. Я умираю. Иногда мне так хочется разлить это свое темно-красное сожаление по хрустальным бокалам обидчиков, а чтобы больше не было предательства - по хрустальным бокалам друзей. Я умираю. Точнее, я очень хочу умереть. Я потеряна. А Вы?

(ПОМЕХИ)

Нет. Я определенно никогда не говорила с ним о той своей детской мечте... То есть – этой... Никогда... иначе запомнила бы.
Тогда откуда он узнал о моих страданиях, о том, что творится в моей душе? Неужели только из слов, обращенных к Господу? Сомневаюсь, хотя другого разумного объяснения найти не могу.
И не стоит искать.

[Digital]

[Analog]

[Going to Sleep]

Добавлено (Сегодня, 16:03)
---------------------------------------------
[Analog]

Просто возвращаюсь домой, и мысли, роящиеся в моей голове, гнетут утомленное сознание.

Сигнал мобильного телефона о принятом СМС сообщении. Дэвид.

«David Talbot
17 – Feb – 20.. 14: 02

Очень бы хотелось лицезреть тебя в редакции. Или может надеешься всю жизнь работать с Мылом? Лет сто уже тебя не видно – прямо Призрак отца Гамлета какой-то, а не журналист!»

Забавный он, мой начальник. И главный редактор – тоже забавный.
Нанять в ряды штатных журналистов семнадцатилетнюю заочно учащуюся студентку из России, с кошмарным характером и множеством амбиций, способны только два таких сумасшедших человека, как Дэвид Талбот и Мариус Дезмонд – два закадычных товарища, основавших десять лет тому назад “Single”, и добившихся нереальных высот на карьерной лестнице. Не смотря на возраст – за 40, скажем так – они все еще считают, что будущее стоит за воплощением в жизнь самых безумных идей, которые только могут придти в голову современному человеку, вследствие чего всю их небезынтересную жизнь можно охарактеризовать одним единственным словосочетанием: «Чистое безумие». Аналогов этим двоим, в мире нет. Страшно представить, что получится из них в старости. Но лучше особо не задумываться над этим.

Температура на улице плюсовая, весь снег растаял, и теперь потоки талой воды несутся вниз, по слегка наклонному к северо-востоку асфальту, искажая очертания небоскребов, редких, странно подстриженных деревьев, и нервно стремящихся куда-то автомобилей. Просторы мегаполиса залиты ярким светом, отражавшимся, казалось, от всякой поверхности, а небо прозрачно-голубое – ни следа вчерашних низко висевших туч. Откуда-то доносится завывание Билла Каулица и пресловутые шесть аккордов, в исполнении братца-близнеца Тома - достаточно никчемного гитариста, играющего не правильно, в техническом смысле, и обладающего крайне скудной фантазией: одни и те же ритмы, одни и те же аккорды. Не правда ли скучно?
Слащавые песенки мальчика-оптимиста…. Я вообще сложно отношусь к оптимизму, во всех его проявлениях, поскольку сама страдаю от его недостатка в образе мышления, и большее, на что я способна – это, с юмором относиться к трудным ситуациям, но даже этот юмор чаще всего бывает черным, и отдает непременным сарказмом. Я придерживаюсь мнения, что хорошая музыка – это когда хороший человек поет о том, как ему плохо, а плохая музыка есть лепет плохого человека, о том, как ему хорошо. Несколько по-детски поставленное убеждение, за то – правда.

На утреннее совещание я уже безнадежно опоздала, и спешить теперь некуда.

Небо затягивают седые тучи, на столько низко висящие над городом, что, кажется, находятся вровень с крышами высоток, источающих тусклую серость неба своими глянцевыми окнами.

Я медленно двигаюсь по зеленоватой улице, навстречу несутся потоки талой воды, смешанные с тяжелыми крупными каплями холодного дождя, постепенно

Добавлено (Сегодня, 16:04)
---------------------------------------------
набирающего силу. Зонтов я не люблю с детства, а дождь всегда приносит покой и безмятежность в мое сердце.

Картины минувшей ночи волнами всплывают перед глазами, весь тот бред, что я несла тогда, кажется чьей-то злой шуткой. Прошедшее пугает своим тайным подтекстом, не спеша раскрывать его смысл.
Возможно, это был только сон, и ничего больше.

Пробираюсь в знакомый кабинет.

Привет, Дэвид.

Редактор молчит. В кабинете мерно тикают часы, шуршит ручка о картреджную бумагу. Я стою возле двери.

Уволит?

«Добрый день, я бы даже сказал», сухо отвечает редактор. «Тебя не было на утреннем совещании, что, надо сказать, немало огорчает. Хотя...»

В воздухе повисает неожиданное молчание.

Нет, точно уволит.

«Хотя ничего интересного для тебя не сказали, кроме вчерашнего решения Мариуса о твоей переквалификации... и эта твоя статья... отосланная вчера ночью по электронной почте.... Ни о чем не хочешь поговорить?»

О чем я могу с тобой говорить – ты мой начальник... Однако я хотела и ждала этого разговора достаточно долго.
Молчу в нерешительность произнести всего одну только фразу.

Мне нужен отпуск...
«Может лучше сразу два?» Дэвид смотрит на меня поверх очков. «Это все, о чем ты сейчас думаешь?»

Ох, Дэвид, если бы ты только знал!

Нет... На самом деле – нет. Я думаю о моем психиатре, ну ты знаешь... Так вот, сегодня, по пути сюда у нас с ним произошел странный разговор. Пересказывать все, смысла нет, но несколько фраз, пожалуй, сказать следует... они задели меня.

Присаживаюсь на край кресла. Дэвид все еще пишет что-то. Тихо, почти шепотом пересказываю ему общий смысл происходящего в моей душе смятения. Редактор молча выслушивает мой рассказ.

Повисает вязкая тишина.

Дэвид откладывает в сторону свои бумаги, встает, подходит к открытому окну.

Потрясающая выправка у этого человека. Наверное осталась со времени службы в армии.

Добавлено (Сегодня, 16:04)
---------------------------------------------
Молчим.

Неожиданно Дэвид прерывает звенящую от напряжения тишину: «Так странно – люди порой совсем не ценят того, что имеют, испытывая постоянную непроходящую неудовлетворенность в своей жизни. Дружба, любовь, тепло близких людей – разве этого не достаточно, чтобы жить и быть счастливым? Этот мир огромен, но в сумме с нашим внутренним – это целая вселенная, а она не может быть бессмысленна. Жизнь – игра, в которой стечения обстоятельств составляют сюжет, а мы играем главную роль, имея возможность узнать все секреты сценаристов всего по нескольким строкам. Так за чем же обрывать повествование на самом интересном месте? Как говорится в Евангелии: «Господь никогда не даст человеку горший крест, чем тот может нести….», или что-то похожее по смыслу, но ведь любое измышление не может родиться отдельно от опыта и независимо от него. Из этого следует, что человек достаточно силен, чтобы вынести все бури судьбы, чтобы жить и радоваться жизни, ведь сама по себе жизнь есть великое сокровище, которое необходимо беречь, как самое дорогое, что только может существовать. Многие говорят, нельзя оборачиваться назад, но мне кажется полезным иногда смотреть в прошлое, вспоминая о тех, кто ждет, и кто всегда будет рад твоему возвращению, не взирая на то, что с годами ты можешь измениться до неузнаваемости. Все пережитое кажется сном, и порой невозможно отличить реальные события от того плотного сгустка изменчивых воспоминаний. Просто порой следует принять для себя, что в игре, называемой «жизнь», есть судьба, определяющая исход, нет ни пространства, ни времени… есть только сама жизнь… и она у нас одна… и нам, в любом случае легче, чем тем, тем, кому пришлось ставить запятую в пресловутом предложении «убить нельзя помиловать»…. Об этом стоит помнить, и память эта, возможно остудит пыл горьких воспоминаний, бед, и грешных порывов неопытной души-эгоистки, не желающей делать усилие над собой; возможно, память эта в трудную минуту согреет сердце, давая понять, что ничего еще не кончено, и можно жить дальше, ведь самая большая проблема человечества состоит в бесконечных амбициях личности, неосуществленных ее мечтах, тщетных стараниях, и подсознательном желании быть первым…. Да, как это ни грустно, но… люди всего лишь марионетки, в руках собственных амбиций…

Иди, поднимись к Мариусу – он просил тебя зайти»

[Digital]

[Analog]

[Going to Sleep]

Добавлено (Сегодня, 16:05)
---------------------------------------------
[Analog]

Моя квартира как мертвая страна.

Я пишу письмо незнакомцу, и снова сжигаю его в газовом пламени серебряной зажигалки.

Моё отражение в зеркале ищут мои собственные мысли, как преступников в объявлениях о розыске.

Все эти несчастья, вся эта боль в моей крови, не иначе. Они заложены в моем ДНК, а следовательно, мне должно быть плохо, по определению.

Однако назад я идти не хочу...

Хочу оставаться здесь, в этом мире, как бы забавно это ни было... Суицид теперь не кажется мне решением всех проблем... но только их продолжением.

Ветер, что дует мне в лицо, такой невесомый, но такой безрадостный, безжизненный... мертвый.

А жизнь моя уже не та, что была прежде, еще каких-нибудь семь часов назад.

Тысяча глаз напротив, слепые улыбки, пустые фразы, дают всё на какое-то мгновение, но затем это самое «всё» покрывается льдом... не тонкой коркой заледенелой влаги, а именно льдом.

Теперь держу свою душу в тепле, чтобы потом суметь сбежать отсюда. .. а «потом» начнется уже с завтрашнего дня, всвязи с моей переквалификацией – спасибо, Мариус!

Я только хочу быть свободной, хотя бы однажды.

Дай мне упасть, Господи.

(ПОМЕХИ)

Я стою над рекой на мосту и смотрю на круги на воде, создаваемые редкими но крупными каплями дождя.

Может это по жизни крест мой - быть беде слабым противником...

Только знаешь, Господь, меня зовут зеркала, если доводится порой в них заглянуть, и однажды я точно уйду туда, пожелав обрести покой.

Однако сейчас мне покой уже не особо так и нужен.

С другой стороны, когда знаешь, на что обречена, мечтать о другом достаточно сложно.

Добавлено (Сегодня, 16:05)
---------------------------------------------
Знаю, что буду всю жизнь одна,- так начертано на Пути моем, ведь он, каким бы человеком ни был, вряд ли нуждается во мне хотя бы вполовину так, как я нуждаюсь в нем.

Дни летят и бегут года, и камни стали чуть-чуть роднее, хоть и не на много, а все же.
С ними я проведу века, уходя из страны огней, как и все люди... Не так уж я уникальна, как хотелось бы думать.

За все время уже надоела боль, я успела от нее устать. Но от нее уже никуда не деться.

Я устала осознавать превосходство страны теней, но иногда создается впечатление, что я навеки к ней прикована...

Может я и рождена для борьбы, только воином мне не стать, ведь меня не пугают гробы, да и смерть мне дороже,